María en el país de los mierdecillas

Uno de los motivos por los que últimamente he tenido un poco desamparado mi blog es porque he estado leyendo El código Da Vinci . Sí, amigos, esa basura superventas en El Corte Inglés (odio hacer propaganda gratuita).
Lo cierto es que lo único que he aprendido de las 527 páginas es como escribir una bazofia que se venda mucho en sólo cinco minutos.

En primer lugar, hay que coger la historia: mezclar la religión con las sectas,que pasen por ahí los Templarios, un poco de historia barata de andar por casa, muchos nombres de ésos que suenan a la gente (Da Vinci, Di Caprio, etc ...), y La Mona Lisa como referente. En segundo lugar, los capítulos han de ser breves pero intensos -tres es el número mágigo, y en tres páginas nadie se duerme-.

Por último, y fundamental, que el libro sea gordo -obeso en este caso- porque así nos tiramos el rollo de intelectual en el autobus cuando lo sacamos (una persona que lee libros de menos de cien páginas, no es muy lista que digamos).

Y ya está, encima, si te lo lees podrás fardar en las cenas de amigos disertando sobre si la Mona Lisa es un hombre, si el Opus Dei es sadomasoquista, o si el Santo Grial es un invento.

Estoy segura de que lo leeréis vosotros también.

Así es como lo llamo yo, cuando no me apetece quedar con l@s amig@s y lo único que quiero es encerrarme -tipo "Gran Hermano" (pero sin grabarnos)- con F. en su casa, en la mía, en un hotel, en una cutre pensión, etc ...

Se acerca Me explico: no sólo por volver al tajo, sino porque después de dormir tres días juntos; oyendo sus ronquidos, pasando frío porque él siempre te quita la manta, etc... resulta que lo echas de menos. Creo que ése es el verdadero sentido de San Valentín, y no tanto regalo y tanta chorrada."

Llevo todo el fin de semana aguantando la frasecita esa de: "¿Qué tal llevas los 27?". Para empezar yo no llevo los 27, tengo 27 años; lo cual me conduce a las diferencias entre "llevar" y "tener" (éste creo que será el primer capítulo de una larga serie de reflexiones gramaticales.

Cuando a uno le dicen: "¡Llevas una cara de sueño!", no es lo mismo que te digan que "tienes cara de perro", por ejemplo.
Del mismo modo, sienta mejor que te digan que "llevas bien los años", que no que "parece que tienes más años". Por último, no olvidemos que el que "te lleves bien con alguien" no implica que "tengas un amigo".

Ya sé que este artículo me está quedando un poco de Barrio Sésamo , pero lo cierto es que creo necesaria esta reflexión sobre el lenguaje, para que la gente deje de hacer la estúpida preguntita de: "¿Cómo llevas los .... XXXXXX? cuando cumples años."""

Voy a pedir un piso de protección oficial en el País de Nunca Jamás. El otro día fui a ver la película de “Descubriendo Nunca Jamás” y lo que descubrí es que eso de soñar está muy bien, sobre todo cuando pasas dos horas con dos energúmenas detrás, que se dedican a debatir sobre sus problemas “pseudo-psico-sentimentales” a voz en grito, sin importarles que los demás, entre la oscuridad y el bochorno, queramos soñar.

Seguramente, este tipo de personas no tendrían cabida en Nunca Jamás; ni ellas ni sus móviles, utensilios que no dudaron en descolgar en plena sala, con ostentación y voz alta y nítida. ¡Increíble! Por cierto, que esas individuas también eran insensibles a los ruidos sibilantes que salían de las bocas de algunos asistentes, que se podrían traducir en “¡Os queréis callar wQ©Òå !”.

Definitivamente, eso no pasaría en el País de Nunca Jamás. Por cierto, la peli está muy bien ... si sabéis soñar.