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FELIZ NAVIDAD A TOD@S

¿TOREANDO A LA TUTORA?

No todo el mundo vale para ser profesor. No todo el mundo vale para ser padre o madre. Ésa es la teoría, porque la realidad es que impresentables hay en todas partes y bandos.

¡Nunca había gritado a un padre/madre en la horita esa de atención a padres que me "obligan" a ponerme en mi horario por ser tutora! Es el cuarto año que soy tutora, el único año que no lo fui fue en Ejea, sin duda, mi mejor año en este trabajo (¿por qué será?). Todos los demás años he disfrutado la cercanía con los chic@s y de la buena o mala educación de sus padres. Aún en la distancia sigo siendo tutora (¿Eh, Jeanette? Suspender 2 no es una alegría... ¡A remontar como el año pasado, amiga!) 

Me explico: en la balanza las experiencias son positivas, pero nadie va al cirujano y le dice como debe operarle, ¿no? Yo no tengo hijos, pero ahora soy la "tía María" y nunca, nunca, nunca dejaré que Lucía y Nico se conviertan en marionetas en manos de sus padres. Ya hablé de los "Dédalos" y me niego a hablar de algunos otros madres/padres, ni siquiera creo que todo deba llevarse al enfrentamiento profes vs. padres. Pero lo cierto es que muchas veces me he mordido la lengua, y hoy no me ha dado la paciencia y he explotado. Lo siento, soy humana y en la medida de lo posible justa y ecuánime, ni tengo manías ni tengo paciencia para aguantar que me digan como hacer mi trabajo. Y mucho menos, voy a decir lo que no pienso y lo que las pruebas no  muestran... Yo enseño y de paso, educo ... pero no quiero el peso del mundo sobre mi cabeza.    

NUNCA,NUNCA,NUNCA BEBÁIS DEL MINI-BAR

Hay cosas que todos sabemos, vemos... pero no queremos reconocer.

Todo viene por lo de este puente. Como soy una hedonista, me he hartado de sauna, spa y gastronomía pirenáica en este puente. Estaba hasta las ..... XXXX (narices)de tanta evaluación, de tanta nota, de tanto examen,de tanta media, de tanta navidad vendida.

Hay cosas que son obvias por su propia naturaleza. Lo ves allí, al alcance de tu mano y piensas: ¿por qué no? F. ya me lo había dicho, pero yo soy muy terca. En los papeles del hotel ponía: "cortesía"  y por esa palabra yo entiendo "deferencia", y como el ser humano tiende a consumir sin medida todo aquello que no cuesta, le di rienda suelta.

Cual fue mi sorpresa cuando, al marcharme, la recepcionista me dijo que tenía que liquidar mi cuenta. ¿Mi cuenta? ¿Qué cuenta? -Por las bebidas. Ya se me empezaba a hinchar la vena: ¿eso es cortesía del hotel? Por lo visto, la cortesía también cuesta. Yo me hubiera quedado un buen rato discutiendo el origen filológico de la cortesía y lo que representa, pero F. me hizo el gesto de cortarme la cabeza y pagó la cuenta.

Aprendido: nunca volveré a beber del mini-bar ni a creerme lo que me cuentan.

YO,MI,ME,CONMIGO

Hay gente que no es capaz de salir de si mism@ y se pasa todo el día mirándose al ombligo. Egoistas, egocéntricos, cretinos... Sus problemas son los más importantes del mundo, los amigos deben correr a auxiliarl@s  cuando den un grito ... necios.

Yo no soy así -¡gracias dios mío!-de hecho soy capaz de salir de mí y habitar otros cuerpos (no, no he bebido). Se sienta en primera fila en mi clase de lengua, me mira siempre con unos enormes ojos sorprendidos, es tímida y una ávida lectora de libros. Permanece muy atenta a todas mis explicaciones, aunque le cuesta participar, sé que tras esa melena negra, larga, lacia se esconde una mente inteligente y despierta, llena de ficciones, sueños e ideales.También se llama María ¡Soy yo hace 18 años!

Es mi "mini-yo" en potencia y, aunque no soy de las de cogerles cariño a los alumnos (no pierdo ni un minuto en odiarles o en adorarles), como no tengo hijos, me veo reflejada en eso ojos vivos. Me muero de ganas de decirle que no se preocupe, que sus compañeros madurarán un poco más lento, que siga leyendo a todas horas, porque todas esas historias -Quijote, Lázaro, Robinson, Agatha, Alicia, Ulises...-te acompañarán toda la vida, que no se enamore de ese idiota que con 15 años te volverá loca ... Que pasarán muchos años, muchos libros, muchos chicos, pero que, al final, aparecererá El elegido (chico/libro/destino) y que lo que ahora parece difícil, luego se volverá en estúpidas cosas.

Pero, lo único que puedo hacer es ponerle la nota a "mi mini-yo", desde la objetividad de mi papel de profesora, y fantasear en secreto  con darle verdaderas enseñanzas de la vida y no de la gramática y la prosa. 

CURSEANDO, RECURSO, CURSILADA

¡Me encanta hacer familias léxicas! Soy así. En fin si no sabíais de mí -tranquis que ya estoy aquí- es porque soy una adicta a los cursos (ya lo expliqué una vez).

Como este año estoy en casa, Kaótica D. me convenció para que nos apuntáramos a la escuela de idiomas. Tenemos un súper-plan: ella va un día y yo, otro, y luego... intercambio de apuntes. Bueno, pues el súper-plan ya hace aguas:Kaótica se ha pirado a las Palmas de vacaciones una semana, y yo me he apuntado a otro cursito. No os preocupéis, era de esperar: Kaótica y yo estudiamos cuatro años en la misma facultad y nos curtimos en el arte de pirarse las clases, pillar sitio en la biblioteca para no sentarse jamás, las ofertas en cervezas de los bares universitarios y las tardes primaverales en el estanque... ¡y conseguimos acabar la carrera! (dejándonos una pasta en fotocopias).

El cursito al que me he apuntado es de "competencias", porque ahora nuestros alumnos no tienen que ser ni listos, ni tontos, ni graduados, ni buenas personas, sino competentes. Y tiene gracia, porque yo como profesora soy una total incompetente: soy incapaz de sentarme en la silla del profesor, incapaz de no mancharme con la tiza, incapaz de tomarme a mí misma en serio e incapaz de no divertirme dando clases. Cada día hago más estupideces: como imitar a un Teletubbie para explicar el concepto de "mirar hacia delante".

Definitivamente soy cursidófila e incompetente.

DE MARIPOSAS, GUSANOS Y CAPULLOS

A veces el lenguaje nos engaña. Sobre todo cuando se alían cabeza y corazón. Queremos poner palabras a sensaciones, a emociones, al dolor y al amor. Y entre las muchas palabras prosáicas que se nos escapan por la boca, están tonterías como "mariposas en el estómago", se me "sale el corazón por la boca", me "hacen chiribitas los ojos" y demás chorradas no dignas de mención.Pero, la realidad nos golpea con su crudeza; las mariposas vuelan, el corazón late siempre al mismo ritmo -y casi que mejor- los ojos no ven más que certezas, defectos y virtudes, sin imaginación. Y para desengañar al lenguaje, tiro de biblia filológica: el DRAE, que no reconoce como frase hecha la cursilada de la mariposa, y sí otras:

A otra cosa mariposa.

O sentencias del tipo: La felicidad es como una mariposa; si la persigues siempre está fuera de tu alcance, pero si te sientas y  la esperas se posará sobre ti.   

Así que capullos en proceso de ser mariposa, o ranas que nunca seréis príncipes, leed a Lope de Vega porque nadie como él definió el amor, aunque mintiese, porque todos sabemos que el verdadero amor es el del domingo por la mañana, en pijama, con legañas, bajo el edredón.

CONDUCTORES Y CRETINOS

Cuando hace mucho,mucho tiempo -y con mucho, mucho esfuerzo- me saqué el carnet de conducir, descubrí que hay un tipo de conductor, alias "el conductor cabrón", que hace la vida imposible a los de su misma especie: los otros conductores.

Yo, hoy, me he sorprendido a mí misma, con hábitos de estos hijos de... nvnfainf. Yo, que antes era incapaz de pitar a alguien, porque me resultaba maleducado, ahora pito,insulto, gesticulo ...¡hasta bajo la ventanilla en tono chulesco! Esta ira que me invade cuando cruzo el centro de la ciudad del viento a las 10 de la mañana va dirigida contra:

-taxistas groseros de fácil estacionamiento.

-autobuser@s que desconocen los límites del carril.

-ancianos que se lanzan en plan kamikaze a los pasos de cebra.

-domingueros que van a 30 por hora en plan tour turístico.

Y así, día tras día, tocando el pito y los ...nvnfa. Cuando más harta estoy, me pongo a la Mala María y bajo las ventanillas, para asustar en la selva de cemento y alquitrán. El Robert de Niro de Taxi Driver no da tanto miedo. Hoy me ha pillado el jefe de estudios de uno de mis dos centros, aparcando en plan hijo de p....nvn para que la típica de plástica o de música, no me encierre en el aparcamiento. Soy peor que Timo Glock en los últimos metros.

Cuando acabe el año, tendré que hacer cura de desintoxi-cabrón.

LA ÚLTIMA VEZ QUE ME VESTÍ DE BLANCO

¡Quién me lo iba a decir a mí! La última vez que me vestí de blanco fue el día de mi comunión. El modelo del evento no lo elegí yo, fue cosa de mi madre. Yo no era de las que iban de princesita, ni de las que iban de monja. Mi modelo se podría definir como intermedio: blanco de los pies a la cabeza y con un enorme lazo rosa -lo sé, porque para mi desgracia, mi madre tiene la foto en plan exhibición en el salón de casa-.

Hace unos días, debido a mi próximo evento-enlace, fui con mi madre a mirar el vestido de novia, y para mi sorpresa descubrí : ¡qué el look blanco total me sienta genial! Al igual que el día de tu comunión, de tu bautizo, etc... -no de tu confirmación, porque de ese día lo que de verdad se recuerda es la fiesta- eres el centro de atención, y en las tiendas eres la reina. En el fondo sabes que te tratan igual de bien que a cualquier otra, pero me encantó ver a las dependientas correr de un lado a otro, con un cancán en la mano, con un mantilla, con otro vestido... Y tú allí, sobre el pequeño "escenario", rodeada de espejos, escogiendo los tejidos y los adornos, cual "Pretty woman" nupcial, pero sin Richard Gere. ¡Casi me compro dos o tres! pero no sé si tendré ocasión de estrenarlos, je je je

Sólo espero que la foto no me torture tanto como la de la comunión.   

NI FÍSICA, NI QUÍMICA, NI NA´DE NA´

Se me llevan los demonios. Me hierve la sangre. Sapos y culebras salen por mi boca.

Una noche más tengo que verlo: A3 - y no es Audi- vuelve a trivializar mi profesión, un lunes más; la del profesor. Estoy hasta los .......CXXXXXX, hasta las narices, de esa serie falta de contenido y de realidad, pero sobre todo de respeto a la labor docente. Ya no es que los profesores se "líen" con los alumnos - sin consecuencias penales para la profesora, ni para el menor que ha sufrido un abuso (porque legalmente es abuso de menores)- es que los profesores invitan a su casa a los alumnos a repasar un examen, permiten que una alumna se quede en la cafetería en horario escolar, y se pasan todo el día "enrollándose" los unos y los otros. No es Sodoma y Gomorra, lo llaman "Física y Química" ....ja.

Y, esos minutos televisivos, se podrían dedicar aun honrado profesor que se interpuso en una pelea barriobajera entre un yonki y su novia, un profesor que se debate entre la vida y la muerte -lo llaman coma- ahora. Merece la pena mencionar su nombre: Jesús Neira, que lleva dos meses luchando con la muerte por no girar la cara cuando ve algo que a todos nos deshonra. Esos minutos televisivos A3 dedícaselos a todos los profesores que no nos acostamos con nuestros alumnos, ni con nuestros compañeros de trabajo, que simplemente nos dedicamos a dar clase, y aunque no seamos modelos, ni frígidas, ni actores de culebrones venezolanos, somos personas, de carne y hueso.

Me voy a encadenar al pirulí de Televisión Española hasta que no quiten esa serie de la parrilla y hasta que dejen de darle minutos-basura televisivos a una "don nadie", cuyo único mérito es ser novia de un yonki, e idiota.     

LOS EXPERIMENTOS DE LA DRA.PASKI

El Flippy de El Hormiguero a mi lado es un aprendiz.

Me explico: he descubierto -muy a mi pesar- que si sumerges tu móvil en agua (la temperatura del líquido ni en ebullición, ni congelada porque rebota), éste inmediatamente se bloquea, aparece una pantalla que no habías visto en tu vida  y ... se estropea.

Es otro de mis experimentos caseros, y ya sé lo que me diréis -porque llevo todo el fin de semana oyendo sabios consejos, inútiles ahora- que si no hay que tocar el móvil después de mojarlo, que si hay que usar un secador, que si que lo ponga al sol ....PPPPPPPPPPFFFFFFFFFFFR

Pero ahí no acaba el experimento; después vete a tu compañía telefónica -naranja en este caso- y trata de convencerles de que te despertaste y él, tu querido móvil, dejó de funcionar (RECUERDA, no nombres el "pequeño incidente"). Habrá que esperar resultados: en mi caso, un mes, para que la dependienta te diga que "el aparato" no tiene arreglo, por haber sido mojado. Y, para más vergüenza, te señala que la foto de mi "aparato" está colgada en la web ... así que agachas las orejas, y a seguir experimentando. 

DE VUELTA A CLASE

Odio volver a clase... Si fuera alumn@, esta afirmación categórica no sonaría tan rara, pero es verdad: odio volver a clase.

Me encanta dar clase, pero odio empezar a darlas. Es decir, odio estos primeros días de aprenderme donde están las clases, las caras y nombres de mis alumn@s, las caras, nombres y asignaturas de mis compañer@s,las reuniones de padres, los reglamentos de orden interno, mi propio horario, y ¿cómo funcionaba lo de las marchas del coche?.

Encima este año multiplico por dos (x2): dos institutos, dos horarios, dos directores, dos jefes de estudios y la tira de clases y alumnos. A veces pienso que nunca he salido de mi primera clase: vivo atrapada en el año de la marmota, el año en que mi madre me llevó por primera vez al colegio (AAAARRRRRRRRGGGG!!!) -lo intentó un año antes, pero mamá no tuvo éxito-. Me pasé todo mi primer día de cole -creo que esto ya lo conté- sentada al lado de la papelera de clase, sin querer entrar. Las monjas le advirtieron a mi madre que tenía mucho carácter y me gané el mote de "la piedra", puesto por una cachonda profesora de lengua que me lo recordó cara a cara años después.

Así que vuelvo a clase,a regañadientes, y esta vez no me puedo sentar en la puerta, disimulo hasta que la ira cese.   

LA SENDA DE LOS ELEFANTES

En las películas de Tarzán -que "devoraba", televisivamente hablando, de pequeña- se explicaba que La senda de los elefantes es el camino que toman los mismos cuando saben que van a morir (también es la calle de marcha en Huesca y de tapas en Logroño.... Ahí va una pinceladita de mi cultura general).  Es parecido a las ballenas que se dejan morir varadas en la playa.

Este año, de repente, me encontrado trabajando en la ciudad del viento, pero también inmersa en una senda de elefantes de esa de las que os hablo. Mis "compis" me miran asombrados y me dicen: "¡Qué joven eres!". Y yo respondo: ¡¡¡¡Pero si tengo treinta años!!! Y entonces descubro que me duplican la edad, que ven más cerca la jubilación que sus inicios, y que mis treinta años les parecen pocos, porque ellos hablan de lumbago, dolores de espalda, y demás.

Cuando estaba en los pueblos -tiempo y tiempo atrás, ja,ja,ja..- no era tan joven, he coincidido con bastante gente de mi edad, aunque es verdad que empecé antes que la mayoría. No tengo complejo de Peter Pan, aunque sí de Alicia, acepto el paso del tiempo, la madurez y sus estragos, pero quizás son mis pintas las que me hacen parecer más joven de lo que soy. No lo sé, lo cierto es que me gusta nadar a contracorriente, sólo que ahora pienso que la estampida de elefantes me puede arrollar.

VUELVO A CASA

YUUUUUUUUUUPPPPPPPPPPPPPIIIII!!!!!!!! OE,OE,OE,OE... OE, OE,OE,OE... Mosquis, carámbanos, retruéncanos, cáspita y chachi piruli. (No se me ocurren más chorradas que poner).

Me ha tocado currar este año en casa, en la ciudad del viento ... Sabía que este día iba a llegar -aunque reconozco que no lo veía muy próximo-. Volver a casa: me fui un año a Teruel pensando en volver a casa, luego todas las mañanas me levantaba a las 6, camino a Ejea, pensando que algún bendito año volvería a casa, y ... -este año- mientras me jugaba la vida (mía o de mi coche) camino a Mallén, pensaba : "pero algún día volveré".

¿Qué precio tiene el paraíso?  Pues dar clases de sociales en la E.S.O y estar en dos centros a la vez. Los chicos de los pueblos, los echaré de menos, porque los de Zaragoza tienen fama de... Pero tendré más tiempo (para dormir, para leer, para irme de tiendas por la zona de El Corte Inglés,  para comer a una hora normal) y menos carretera: ¡al Ibiza le van a salir telarañas! BBBIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

DE LUTO

"Todo pasa..."- le digo al otro lado del teléfono a mi amigo, cuyo hermano se ha muerto. ¡Vaya mentira! y encima lo del avión ...  a veces la vida es una auténtica pesadilla.

"El dolor se acaba". ¡Mentira! El dolor no se acaba, se oculta, se disimula, se pinta de falsa alegría. Me refiero al verdadero dolor, al dolor de la muerte, de la pérdida, no a los estúpidos dolores cotidianos con los que nos quiere engañar la vida. A veces es necesario darse golpes con el verdadero dolor para dejarse de mirar el ombligo, para dejar de ser tan egoísta.

Hoy mi cabeza está en Madrid, en Las Palmas, en su pesadilla ... y quejarme de algo absurdo y cotidiano, me parecería una auténtica mierdecilla.

COSAS QUE NO HACER EN BÉLGICA

Otras recomendaciones que NO debéis hacer si vais para allÁ:

1. Lo primero si viajáis en tren podéis caer en la tentación de intentar eludir al revisor. Los belgas son tan responsables que dejan al pasajero rellenar su billete y gastarlo así, pero algún trayecto se puede hacer sin que te cacen... ADVIERTO: si te pillan la multa es de ...¡¡¡200 euros!!! Aunque el riesgo hace el viaje más divertido, ¿no? En el metro no hay revisores ni tornos de entrada, así que es más fácil... pero no está bien (claro).

2. Si recomiendo visitar algunos museos, no merece la pena -a mi entender- pagar los 10 euros del Atomium y los otros 10 del Museo del cómic o BD (en francés). El primero porque subir a las bolas no es tan bonito como verlas (ver foto) y en el segundo, puedes ver exposiciones sobre Tintín o los Pitufos, pero al resto de los personajes del cómic belga no los conoce ni ....

3. En cuanto a lo de comer mejillones es lo típico, pero el resto de la gastronomía belga deja bastante que desear: gofres, bombones, un jamón de Ardanais que es igualito al de York .... en fin, que menos mal que Ryanair no me pesó a mí y se contentó con cobrarme el sobrepeso del equipaje.

4. Si en el anterior artículo recomendaba hablar con los belgas, advierto hay que evita hablar con los ESPAÑOLES. En primer lugar, porque tienen la fea costumbre de localizar a un semejante en cuanto entran a un lugar y oyen hablar, y en segundo lugar, porque a continuación, cuando te localizan, ya no te dejan, haciéndote una detallada descripción de los lugares que has de ver y los que no. Desde aquí saludo a la pareja de Segovia, a la señora de Ponferrada, a la pareja de Bilbao, etc, etc, etc..

5. Por último, si recomendaba extasiarse en la Grand Place, del niño meón o Manneken Pis, podéis pasar perfectamente. Es diminuto y no hace otra cosa que mear. Sólo tiene gracia cuando lo disfrazan, perdón, visten.  

COSAS QUE HACER EN BÉLGICA

HE VUELTO de la capital europea y todavía estoy "extasiado-exhausta" del viaje que me he pegado. Sólo unos pequeños consejos por si vais para allí. Lo que hay que hacer en Bruselas y, por extensión, en Bélgica (y también en Amsterdam, que también me pasé) es....

- Beber mucha cerveza. Concretamente, recomiendo el Deliriums Tremends pub (2004 cervezas a elegir... SÍ, SÏÏÏÏÏÏÏÏ ... he dicho 2004; en la barra te dan un libro más grande que la Biblia y a elegir. No, NOOOOOOOO ... no las probé todas).

- Viajar; te pillas un rail pass y puedes coger cualquier tren. Recomiendo: Brujas y Gante, Lovaina y Lieja, y pasarse a Amsterdam también estuvo bien).

- Visitar museos sorprendentes como el de la música (vas con auriculares y escuchas más de 2000 instrumentos, y- si no tienes vergüenza, como yo- te echas unos bailes) y el de la Armada (con tanques, cazas, espadas, fusiles, metralletas ... y GRATIS).  

- Comerse unos mossels o mejillones; a la provenzal, al vino blanco, fritos, etc... 

-Disfrutar de la conversación de los oriundos. Los belgas son gente afable y abierta, con ganas de mantener una conversación sobre su país o sobre el tuyo. 

-Extasiarse en la Grand Place; por la mañana, por la tarde, por la noche... es bonita a todas horas.

DEBERÍAMOS CASARNOS EN LAS VEGAS

UUUUUUffffffff... ¡Qué agobio! Yo, antes de que saliéramos, siempre te dije que me casaría en Las Vegas (americanas, que no las de Oropesa). Tú, me mirabas, incrédulo, pensando quizás que era otra más de mis muchas rarezas.

Pero cada día lo tengo más claro: deberíamos casarnos en Las Vegas. Los resultados serían los mismos:

- Iríamos disfrazados( Marilyn y Elvis o pingüino y princesa...)

- Gastaríamos mucho dinero (en tonterías o en las tragaperras).

- Sería un evento claramente hortera.

En fin, pero ahora que ya nos hemos metido en el lío, no hay vuelta atrás... y aprendes un montón de banquetes, flores, iglesias... Ahora entro en foros que pensé que no pisaría jamás, hacemos listas de un montón de gente a la que no invitar, y en lo más divertido que es la despedida de solter@, hay que delegar.(por cierto, chicas, ya he pensado en vuestros vestidos...) .

En fin, que me muero de ganas de irme este domingo a Bruselas, y ....... DESSSSSSSSCANSSSSSSSSARRRRR:

  

PORQUE NO ES BUENO QUE LOS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD

"Cada uno cuenta la feria como le va", es decir, que "todo depende del cristal con el que se mira"- ¡viva la frase hecha y la cultura popular!-. 

Otro año más la "triste" historia de mi vida se repite: apruebo la oposición, y me quedo sin plaza ...jaaaaaaarr. Pero ¡menos lágrimas!, ya he tenido mi fin de semana en la playa para compadecerme de mí misma, despotricar y aprovecharme de mi pañito de lágrimas -gracias, F. una vez más-. Y de todo esto, viene una teoría de las mías (genial):, es mejor no conseguir lo que uno quiere.

En primer lugar, porque soy una persona inconformista y cuando consigo lo que quiero ... ME ABURRO ¡una barbaridad! En segundo lugar, porque soy antisistema por naturaleza, y si el sistema me favoreciera, sería el final de mi radicalidad. Y, por último -y en plan más filósófico- porque los sueños son el motor de nuestra vida, que ya lo dijo Calderón "vivir es soñar" (versión libre de La vida es sueño), y si conseguimos esos sueños, no podremos soñar.

Así que, seguiré siendo INTERINA y soñando con mi plaza... un par de años más.