¿QUIÉN CUMPLE HOY TREINTA AÑOS?
No conocemos su voz.
No se cambia de ropa. Es de Japón.
Si quieres descubrirlo.
No conocemos su voz.
No se cambia de ropa. Es de Japón.
Si quieres descubrirlo.
UNA FAMILIA MUY NORMAL
"Hoy, papá y mamá se han ido de viaje a Estados Unidos,tenían que arreglar unos asuntos importantes, porque algún subalterno metió la pata. Yo estoy todo el día trabajado, ¡menos mal que me acompaña mi esposa, y que tengo un buen sueldo, je,je! Ella no acaba de acostumbrarse a nuestra nueva vida de casados, dice que antes era más feliz, que prefería su trabajo a media jornada (de 3 a 3:30, todas las tardes) a estar todo el día viajando por ahí.
Elena me ha llamado, dice que Jaime se ha gastado todo el sueldo en trapitos, y que anda muy raro últimamente, la verdad es que yo siempre le he visto un poco parado. Cristina, como siempre, haciendo lo que quiere; ahora me monto en barco, ahora me opero la nariz...Y para colmo, el hermanastro putativo de mi padre dando la bara por ahí; que si mira como bailo, que si mira como bebo...
No sé si nos reuniremos todos estas navidades; ¡a ver si papá acaba pronto, que siempre cenamos tarde!"
¿POR QUÉ SIEMPRE ELEGIMOS AL CHICO MALO?
El otro día fui a ver "El Diario de Bridget Jones" -la continuación, claro- porque la primera entrega me había dejado muy buen sabor de boca. Plantea el típico triángulo amoroso: chica confundida, chico malo y chico bueno.
No hace falta ser muy listo para averiguar con quién se queda al final la protagonista, pero aquí viene la reflexión: ¿por qué en todas las pelis es la chica la que está confundida?
¿Es que los tíos no se plantean este tipo de diatribas? Seguramente no, ellos sólo saben distingir entre rubia y morena (y no le pidas peras al olmo: rubias de bote, sólo mechas, etc ..), 90 y 60, y menos de 25 años y más de 30.
En fin, por lo menos el cine hecho por mujeres debería reflejar la caótica psique masculina, que la femenina ya está muy explotada.
PARA COGER EL TELÉFONO HAY QUE...
Hoy, 16 de Noviembre de 2004, -escribo en mi cuaderno de bitácora digital- he realizado un test psicotécnico para optar al importante y transcendental (además de cargado de responsabilidad) ¡Dios, es tanta la responsabilidad de un telefonista! No me imagino las pruebas que realizarán los encargados de poner clips y grapas a documentos.
Mi suplicio no ha acabado: mañana me enfrentó a la entrevista personal, donde tendré que reconocer que he rellenado el test siguiendo el criterio básico: "contesto lo que me sale de...-poned la parte del cuerpo que queráis, según vuestro sexo o sentimiento-
En fin, seguiré informando.... mañana más."
¿TE APETECE BAILAR?
SOY LA REINA DE LOS PSICOTÉCNICOS
Lo he vuelto a hacer. He ido a una entrevista de trabajo y me ha tocado responder a un breve test ... ¡de 200 preguntas!
No creáis que voy a ser ingeniero de la NASA, el puesto ofrecido es de dependienta, pero es que querían conocerme mejor. Eso es lo que me ha dicho la amable señorita que me ha recibido. Pero -¡claro!- ya les había entregado mi curriculum (de más de tres hojas), rellenado una ficha de inscripción y realizado una entrevista con un psicólogo.
Por cierto, uno de los psicotécnicos ya lo había hecho, en mi entrevista de la semana pasada (ver el artículo "Para coger el teléfono lo que hay que hacer es...")y lo he vuelto a hacer igual de mal. Ya sabéis: "el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra (psicotécnica)"
HOY .... FIESTA
Hoy, no he podido acudir al curso del INAEM que realizó todas las mañanas. Algo me decía, dentro de mí, que me estaba convirtiendo en una de esas personas enganchadas a los "cursos de formación ocupacional" -¡ja!- que te forman y ocupan tu tiempo, pero que, simplemente, son un renglón más en tu currículum, nunca un puesto de trabajo seguro. Mi curso dura 300 horas, y ya casi hemos superado la barrera casi inimaginable de las 200. Estoy cometiendo lo que se llama "una falta injustificada", sólo puedo hacer dos cada mes. Ésta es mi primera falta. No me siento mal. Hoy, hacía frío y no me apetecía salir de la cama. Me parece una falta muy justificada.
LAS MENTIRAS ATRAEN A LOS WEBLOGS
Ayer mentí, no me quedé en la cama, estuve en mi oficina del INAEM y después en UGT (otra entrevista de trabajo). Escribí mi artículo para "picar" a una adicta a mi weblog, que "Zaragocea" por ahí.
Pero han picado María Moliner y sus muchachos, armados con sus faltas de ortografía, que esgrimen contra mí -¡Qué nadie se ofenda! ¡Es ironía!-, defensora a ultranza de la lengua hipánica.
Lo mejor es que nunca nadie había escrito tanto en mi web. Está claro, la polémica vende. Demostrado.
P.D: La próxima vez diré que yo maté a Lennon.
LA ESPAÑA RACISTA
El selecionador "ejjpañol", Luis Aragonés, quiere darnos lecciones de Historia sobre el racismo inglés. Olvida Mr. Aragonés que fuimos los españoles los que obligamos a judíos a convertirse y expulsamos a los árabes, mucho antes de que los anglosajones tuvieran colonias.
Yo no me meto en su campo; el del balón, patapún "pa´rriba" y de jugar "con cojones", pero está claro que el Sabio de Hortaleza no es tan sabio en eso de la historia, o a lo mejor, es que sólo domina la universal, y no la propia.
Los españoles hemos sido, somos y desgraciadamente, seremos un mal ejemplo en eso de la multiculturalidad y la aldea global, ¡sólo hay que vernos cuando salimos al extranjero!
Podemos dar muy pocas lecciones a otros países sobre lo de ser racistas, de hecho, ni siquiera supimos portarnos con nuestros propios hermanos iberoamericanos; Colón, Pizarro y sus muchachos eran unos hooligans, aunque no queramos aceptarlo.
En fin, que deje en paz la historia y que sigan dando patadas al balón, que los partidos de la selección española seguro que no pasarán a la historia.
EL TIEMPO ESTÁ LOCO, LOCO, LOCO
Cuando ya me había acostumbrado a enrollarme en mi bufanda, ponerme mi gorro, enfundar mis manos en los guantes, usar la técinca del doble calcetín para mis pies... sin olvidar el abrigo, claro, que me da un aspecto my sexy de "muñequita michelín".
Hoy, me levanto, y ¡¡¡15 grados!!! en Zaragoza ciudad.¿Quién ha decidido este cambio de invierno a verano? Sea Dios, el Hombre del tiempo o el anticiclón, me arrastro con mi carga
textil tan pesada, por las calles del centro,pensando: ¿Por qué no habré mirado antes de salir?
Y la respuesta siempre es la misma:
para llegar a mi curso de INAEM
Es cuando me mira la administrativa de la recepción, con cara de asco, esperando una explicación a mi retraso........
¿TE APETECE UN CAPUCCINO?
LA MONA CHITA GANA A FRANKENSTEIN
Sí, señores, ¿y alguien se soreprende de que Bush gane a Kerry?
Adentrémonos en el mundo de la ficción y, mas concretamente, en el celuloide (una palabra que algún día trataré). Pues bien, si nos fijamos en los "parecidos razonables" veremos que George es a Chita lo que Kerry es al Frankenstein de Mary Shelley.
No hay duda de que Chita era un animal, pero un animal divertido, afable, con una sonrisa inolvidable. Sin embargo,Frankestein era un monstruo, sin personalidad, feo y desagradable.
Chita-Bush nos ha hecho reir con sus paridas, sus galletitas atragantadas y su pasado avergonzante. Sin embargo, del Kerry-Frankestein sólo sabemos que, al final del libro, mata a su creador -¿Clinton, quizás?- y que no sabe lo que hace, en el fondo.
que todo está escrito en los libros
LA GENERACIÓN DEL 78
La Generación del 78 son personas que saben quienes son El Piraña, M.A., Donovan, la comandante Diana, Don Gato y Chema el Panadero.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, nos dejaban en ayunas toda la mañana y los dolores se curaban esperando...Viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10 ó 12 horas, con cinco personas en un 600 o un Renault 12, y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas o simplemente en cartones y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana con una mochila llena de libros que pesaba 10 kilos y no sabíamos que era un trolley. Jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Merendábamos sandwiches de nocilla y panteras rosas y no yogures bio, lunchables, ni comida bifidus activa. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso
alguno era gordo, y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso...¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar, sin clases de vela, de paddle o de golf, sin palos de espuma, sólo una tortuga rosa de corcho apretada en el pecho y sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
"JALOGÜIIN"
Hay que ver lo que nos gusta lo americano; nosotros, que hemos tenido el Día de Todos los Santos de toda la vida, preferimos llamarlo "Halloween" ahora.
Igual que sufrimos de "jet lack" en lugar de desfase horario, bebemos "gin tonic" y no ginebra con tónica, bajamos al "parking" y no al aparcamiento... Y, sobre todo, ¡comemos "bacon" y no panceta!
Desde aquí os propongo: basta ya,llamémos a las cosas por su nombre y no destruyámos el idioma.
¿DE QUÉ HUMOR ESTÁS HOY?
ELIGE TU COLOR
ELIGE TU COLOR
A LA NIÑA GUSANA
Tú, que tanto te ríes
de mi supuesta clandestinidad,
tú, que entras a mi weblog
y la llenas de garabatos
destruyéndo mi identidad.
Sé quién eres
y que pie calzas
y este fin de semana
te enterarás
JA JA JA
"¡OLVÍDATE DE MÍ!"
¿Habéis visto la última de Michel Gondry? Os la recomiendo vivamente, incluso a aquéllos a los que Jim Carrey les produce urticaria (no parece él -os lo juro- podréis superar las experiencias traumáticas de "La máscara", "Ace Ventura" y un largo etcétera).
La cuestión no es ésa, lo que me lleva dando vueltas a la cabeza toda esta semana es el tema: ¿podemos olvidar todo lo que nos hizo daño?
Si fuera así, todos nuestros actos no tendrían repercusión -ni en el otro mundo, ni en éste-porque podríamos eliminarlos con una terapia del sueño en la que, al despertarnos, no tendríamos recuerdos. Y en cierta manera, nuestros políticos quieren que perdamos la memoria; por eso plantean borrar las cuatro cabezas moriscas del escudo de Aragón, o dar el indulto a Vera y a Roldán.
Pero olvidanque el ser humano se asienta sobre su memoria, y que se aferra a sus recuerdos, por la absurda necesidad de conservar cosas. Por eso, yo guardo todos tus mensajes en mi móvil, y las entradas del cine... y si algún día, quiero llegar a borrarte de mi cabeza, me quedarán esas pequeñas cosas que son las que cuentan.
POEMA DE VICENTE GÁLLEGO
ÉCHALE A ÉL LA CULPA
Hoy te has ido de fiesta con amigas,
y sin que tú sepas me regalas
un tiempo de estar solo que ya empieza
a ser raro en mi vida, un tiempo útil
para intentar pensar en ti como si fueras
lo que siempre debiste seguir siendo
cuando pensaba en ti: aquella persona,
en todo semejante a cualquier otra,
que una noche lejana tuvo el gesto
generoso y extraño de entregarme su amor.
Pero el amor nos cambia, nos convierte en espías
ridículos del otro, en implacables jueces
que condenan sin pruebas y comparten
sus estúpidas penas con el reo,
El amor nos confunde y trata ahora
de que vea en tu fiesta una traición.
Por huir de esa trampa me amenazo
con los nombres que cuadran al que cae en su vacío:
egoísta, ridículo, inseguro, celoso...
Y como un ejercicio de humildad pienso en ti
divirtiéndote sola: te imagino bailando;
y mirando a otros hombres;
al calor del alcohol
confiesas a una amiga algunas cosas
que te irritan de mí sin que yo lo sospeche,
y por unos instantes saboreas
una vida distinta que esta noche te tienta
porque eres humana, aunque no me haga gracia.
Ahora caigo en la cuenta de que dudas
como yo dudo a veces, y que también te aburres,
y que incluso algún día habrás soñado
follar como una loca con el tipo que anuncia
la colonia de moda.
Para calmarme un poco
tras la última idea, yo me digo
que el amor es un juego donde cuentan
mucho más los faroles que las cartas,
y procuro ponerme razonable,
pensar que es más hermoso que me quieras
porque existen las fiestas, y las dudas,
y los cuerpos de anuncio de colonia.
Lo que quiero que sepas es que entiendo
mejor de lo que piensas ciertas cosas,
que soy tu semejante, que he pensado besarte
cuando llegues a casa; y que es el amor
-ese tipo grotesco y marullero-
el que va a hacerte daño con palabras
absurdas de reproche cuando vuelvas,
porque ya estás tardando, mala puta.
La plata de los días
CON GABO ... LLEGÓ LA PIRATERÌA
¡Por fin la literatura se puso al nivel de todos los mortales -es decir- por los suelos! Y se lo debemos a Gabriel García Márquez y su nueva novela "Memorias de mis putas tristes", que promete y mucho: las memorias de un abuelete de noventa años, que en el día de su onomástica decide regalarse un encuentro sexual con una joven prostituta de diecinueve...
Si queréis saber más, tendréis que viajar a Bogotá, porque ahí ya se ha "pirateado" el libro, aunque su lanzamiento se esperaba para el día 20 de este mes. Y ahí va el ENIGMA :al libro sólo tuvieron acceso tres personas; el autor, el editor y la responsable de la editorial Mondadori. Los tres escurren el bulto y acusan a algún transportista de haberlo "extraviado". Los tres pierden dinero si se "piratea" el libro.
¡POR FIN SE ACABARON LAS FIESTAS DEL PILAR!
Sí, amigos, siento decir esto, pero las circunstancias obligan: en estos nueve días he descubierto una confabulación judáico-masónica, venida del más allá, que ha decidido estropear mis días de asueto. Me refiero a un grupo de conciudadanos, claramente reconocibles por sus vestimentas (pantalón blanco, blusón en diferentes colores según su pertenencia- y sobre todo, como accesorios imprescindibles: chapas diversas y cachirulo). Dicho grupo social subversivo -ya sabréis que estoy de esos individuos llamados peñistas- que durante estos nueve días han decido morar en mi barrio, en pleno centro de la ciudad, y dejar ahí todo tipo de inmundicias y desperdicios.
Lo cierto es que esta plaga bíblica no sólo la sufrimos durante las fiestas en honor a la patrona de la ciudad, desgraciadamente, existe la costumbre ancestral de celebrar todo tipo de acontecimientos (religiosos, sociales y políticos) en el centro histórico. En Navidad: la cabalgata de Reyes, en Semana Santa; las procesiones, durante todo el año; las manifestaciones (por el transvase, por el león marino
por lo que sea) y las huelgas, y así todo el año.
Y yo me pregunto, ¿por qué no llevar todas estas interesantes manifestaciones desde el punto de vista antropológico (hay que ser antropólogo para entender y soportar muchas de ellas) cada año a un barrio distinto? ¿Qué le parece mi propuesta Señor Belloch? No, claro que no, los peñistas quieren un Gracasa cerca de su casa, muchos Sabecos, y todos piden autobuses, conexiones a la estación
¿Pero a que nadie pide las fiestas en sus calles?
Dejo aquí el artículo, para una posterior investigación de campo: voy a infiltrarme entre ellos y tratar de exterminarlos desde dentro. El título del libro será: El año que fui peñista (creo).