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María en el país de los mierdecillas

NI SÍ NI NO, SINO TODO LO CONTRARIO

<center><strong>NI SÍ NI NO, SINO TODO LO CONTRARIO</strong></center>

El título de esta película francesa me sirve para reflejar mi (o)posición ante el tan manido tema del referéndum sobre la (re)Constitución Europea. En primer lugar, porque ¡mira que hay días en el calendario y lo van a poner el día de mi onomástica o cumpleaños! Con la celebración etílico-festiva que tengo preparada, ¿creéis que me apetecerá al día siguiente ir a votar?
Y, aunque así fuera, no creo que mi voto se pueda considerar cabal y emitido en perfectas condiciones (la resaca nubla mis sentidos, hasta el común).


En segundo lugar, en esto de Euroconstitución, pintamos lo mismo que en muchas otras cosas: MONAS (pintamonas). Da igual que digamos SI o NO, al final se hará lo que el eje(hege)mónico franco-alemán quiera, y los demás a callar.

Así que, desde aquí, os invito a una jornada de reflexión sobre la verdadera democracia y el valor de pasar más horas en la cama, sobre todo si se ha salido el día anterior.

FIN DE SEMANA DEL AMOR

<center><strong>FIN DE SEMANA DEL AMOR</strong></center>

Así es como lo llamo yo, cuando no me apetece quedar con l@s amig@s y lo único que quiero es encerrarme -tipo "Gran Hermano" (pero sin grabarnos)- con F. en su casa, en la mía, en un hotel, en una cutre pensión, etc ...

Se acerca Me explico: no sólo por volver al tajo, sino porque después de dormir tres días juntos; oyendo sus ronquidos, pasando frío porque él siempre te quita la manta, etc... resulta que lo echas de menos. Creo que ése es el verdadero sentido de San Valentín, y no tanto regalo y tanta chorrada."

LA AGONÍA DE LA INTERINIDAD

Nuevamente estoy aquí, esperando a que salga la jodida lista de todos los lunes y jueves ..."¡convócame a mí!,¡convócame a mí!". ¡Dios, si no hubiese aprobado esa maldita oposición por lo menos dejaría de soñar!, pero no ...

Así que les deseos unas gripes bestiales a todos los profes de Secundaria de la especialidad de Lengua y Literatura Española, malaria, tifus y depresiones varias.

Y también quiero que sufran todos los interinos que están por encima mío -bueno, menos los conocidos y amigos, en el fondo, yo no le deseo el mal a nadie :P-.

A esta situación me ha llevado el Gobierno de Aragón, a mí y a cientos de personas, por convocar 15 ridículas plazas que no nos arreglan la vida a nadie, y que nos convierten en "interinos caninos", deseantes del mal ajeno y pendientes de cualquier posible defunción.


Los lunes y los jueves me pongo de muy mala leche, sí señor ... ¿seré hoy, la elegida yo????""

DESDE AHÍ FUERA ... NOS VIGILAN

<CENTER><STRONG>DESDE AHÍ FUERA ... NOS VIGILAN</STRONG></CENTER>

Hace tiempo que quería advertiros, pero no a costa de despertar un clima de crispación -para eso ya está el ministro Bono-. Hace algo así como un mes, descubrí -gracias al maravilloso programa de estadísticas Nedstat- que desde el Congreso de los Diputados habían entrado en mi blog.

Debo reconocer que al principio me asusté; me gusta tener enemigos, pero no en el poder. Al poco tiempo, fui atando cabos, y descubrí que yo era una víctima más de la conspiración judeo-masónica en contra del grupo (P)risa, y más concretamente, contra una página web llamada Los Genoveses . Tras esa página se ocultaban unos insurgentes en contra del PP, y yo inocentemente tomé una foto para ilustrar uno de mis artículos, entrando así de lleno en la encrucijada del poder...

Como véis, no estamos solos en la blogosfera ni libres de los medios de manipulación que dominan aquí fuera. De hecho, noto últimamente cierto interés de la prensa escrita por los "blogs"; desgraciadamente, quieren ponerlos de moda, y algunos incluso osan en llevarlos al papel -gratuitamente, claro, ¿o Qué?-. Os recuerdo que todo lo que está de moda acaba por desaparecer, que se lo digan si no, al Tamagochi, los chats, la Vaporetta, etc ...

SOÑAR ES GRATIS ... TODO LO DEMÁS VALE UNA PASTA

<CENTER><STRONG>SOÑAR ES GRATIS ... TODO LO DEMÁS VALE UNA PASTA</STRONG></CENTER>

Soñad y sed libres.ZZZZZZZZZ
Sed libres en vuestros sueños,ZZZZZZZZZZZZ

no os reprimáis.
En sociedades como la de hoy, ZZZZZZZZZZZZZZ

lo único que no tiene precio son vuestros sueños,

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ así que soñad.ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Pero no queráis que vuestros sueños
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ se hagan realidad,ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

porque cuando los sueños se cumplen,ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

se convierten en pesadillas,ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
en realidad. Así que soñad vuestros sueños y soportad vuestra realidad.
P.D: Últimamente, He visto El Aviador de Scorsesse

TRABAJOS AVERGONZANTES

<center><strong>TRABAJOS AVERGONZANTES</strong></center>

Hay pocos sitios donde puedas pasar más vergüenza que en el dentista -bueno, sí; en el ginecólogo-. En principio, la postura y tu misión a cumplir son humillantes (en ambos casos).
Tampoco ayuda mucho el vestuario y complementos del mal llamado "profesional". Tuve una vez un dentista que se ponía unas gafas "top-fashion" naranjas ¡cómo si de la muela que me iba a empastar saliese radioactividad!. Luego están
esa especie de algodones con forma de cigarrillos, que te meten en la boca, y te convierten en un híbrido entre el Pato Lucas y Lina Morgan ... humillante.

Otro trabajo que consiste en avergonzar al que tienes delante son los mal llamados "técnicos" de selección del personal -estoy segura de que se quedan con los currícula más ridículos y se los enseñan a sus amigos-. Recuerdo a cierta "mierdecilla" de la FNAC -mi primera entrevista de trabajo- que "me tumbó" porque no tenía espíritu de grupo ... ¡pues, claro, con semejante uniforme te sientes más bien del circo!
Otro trabajo que muchos consideran avergonzante es el becario, pero no es cierto: el becario "curra" mucho (:P) porque siempre hay algún "mierdecilla" dispuesto a explotarlo.

HE DESCUBIERTO EL SECRETO DE LA ETERNA JUVENTUD

<center><strong>HE DESCUBIERTO EL SECRETO DE LA ETERNA JUVENTUD</strong></center>

O por lo menos eso creo, porque cierta entidad financiera -azulgrana y muy popular por estas tierras mañas- me sigue concediendo el honor de ser titular de una tarjeta de crédito joven , a pesar de haber superado con creces el límite de edad para poseerla.

Yo la rayo -quizás por su uso excesivo- y solicito un duplicado (más). Ellos me la devuelven a conceder con más años de no caducidad, así que soy eternamente joven -en cuanto al banco se refiere, por lo menos-.

Lo cierto es, que pertenezco a esa franja difusa de edad en la que no te puedes considerar ni joven, ni viejo. Y, llevo marcado en mi frente, el estigma de esa cifra diabólica: el 26. Cuando eres menor de 26, eres "joven",entras dentro de la seguridad privada de tus padres, y tienes contratos para tu móvil baratísimos. Si eres mayor de 26, lo único que te puedes hacer el carnet "+ 26", pero si tienes 26... ni eso. Así que ya lo sabéis, Generación del 78 , uno tiene la edad de la que se siente.

EL CASO DE MANUEL ZAPATER GALVE

<strong><center>EL CASO DE MANUEL ZAPATER GALVE</strong></center>

Como habréis podido observar, me he tomado un descanso navideño -bastante largo- de esta "mi hulmide bitácora". Durante esos días de asueto, recibí a mi correo personal un mensaje críptico de auxilio. El sujeto que solicitaba mi ayuda era el ínclito Manuel Zapater Galve, que se ha iniciado en el mundo blogosférico y bitacorero, con un experimento llamado un biólogo en apuros .
Lo cierto es que el individuo en cuestión se ponía en contacto conmigo para que me hiciese eco -desde mi púlpito internauta- de lo que le había pasado a su coche el día de Nochebuena.... ¡PERO QUÉ ES ESTO! ¿Desde cuándo "el país de los mierdecillas" se ha convertido en "Estudio de Guardia"? Lo siento, señor Zapater, pero yo no soy portavoz de nadie -ni siquiera de mi misma-. Es cierto que compartimos ciertos rasgos socioculturales: el lugar de residencia, los años vividos, e incluso, el signo del zodíaco... pero, la próxima vez las denuncias a

TRAINSPOTTING o VIENDO LOS TRENES PASAR

<center><strong>TRAINSPOTTING o VIENDO LOS TRENES PASAR</center></strong>

Ése es mi nuevo trabajo. No, no soy revisora de la RENFE ... Trabajo en una tienda en la intermodal. No es una tienda cualquiera, es el "Sephora" de los alimentos-souvenir de la tierra maña; frutas de aragón, vinos de Cariñena, etc...

Mi trabajo consiste en permanecer -sí, repito- permanecer. No vender, no acosar, no intimidar, porque la tienda no tiene espíritu de lucro - el decorador habla de "filosofía de la tienda", con un acento y unos movimientos que hacen que casi te lo creas-.

Por lo tanto mi trabajo se ha reducido a observar: observo a eso viandantes nerviosos, acuciados por las prisas, cargados de maletas que arrastran de los modos más dispersos, que se pierden indefectiblemente en nuestra moderna, espaciosa y fría

POSTAL NAVIDEÑA
(QUE SUENA MUCHO MEJOR QUE CHRISTMAS)

<center><strong>POSTAL NAVIDEÑA <BR> (QUE SUENA MUCHO MEJOR QUE CHRISTMAS) </STRONG></CENTER>

Espero que paséis unos días estupendos.

Incluso a tanto "mierdecilla" con tanto tiempo y tan poco talento

Sonsoles, olvídate de mí, que yo lo intento. Sigue con tus rollos de chatear y no te preocupes por lo que los demás digan de mí, preocúpate de porqué te pitan tanto los oídos... y yo no he sido.

¡¡¡DESPUÉS DE TRES AÑOS ... HA APROBADO!!!

Ayer fue un día histórico ... Mi amiga P.V.M, tras años de encierro y estudio continuado,ha aprobado la opsición a T.A.C -muchos de los que entráis a leerme e insultarme no sabréis lo que es (os sobra con hacer la O con un canuto)-; las siglas T.A.C corresponden a Técnico Superior de la Comunidad Europea, es un pedazo de puesto, con un pedazo de sueldo y que supone estar todo el día viajando.

P., al igual que mucha gente sensata, lleva trabajando duro para conseguirlo y ahora, ya no tendrá que preocuparse el resto de su vida por el trabajo. Yo puedo decir lo mismo -a ver si os enteráis, cabezas de chorlito- el año pasado aprobé las oposiciones a profesor de Enseñanza Secundaria (bien pagado y con muchas vacaciones)y , aunque no logré plaza, no necesito prácticas en un un medio de comunicación para abrirme paso, sólo tengo que esperar.

Así que un consejo: trabajad lo más duro que podáis por vuestros objetivos, al final, todo el sacrificio se compensa.
En el caso de algunos, con aprender a escribir os basta.

FELICIDADES
¡Y VIVAN LOS TELEFONISTAS!

WEBLOG EN OBRAS

DISCULPEN LAS MOLESTIAS

He tenido que purgar mi página, porque últimamente estaban entrando unos virus muy molestos -que cometían faltas de ortografía- en ella. Creo que todos los problemas quedarán subsanados con esta frase:

SI NO OS GUSTA LO QUE VÉIS,

NO ENTRÉIS



También he purgado algunos enlaces, que no servían de nada (je, je).

P.D: Si queréis decidle algo a Nuria, escribídselo en su página que le hará más ilusión -por las estadísticas más que nada-.
Por mierdecilla entiendo, las personas que no se atreven a decir las cosas claras y a la cara, yo sí.

¿EXISTE EL DERECHO AL HONOR EN LOS BARES?

El pasado sábado, día 11 de Diciembre, "zaragocee" con una amiga por los bares del Casco Viejo. Todo iba bien, hasta que a las 6 a.m, con unas copas y poca cabeza, mi amiga se dirigió a la barra.
Allí, con unos utensilios y mañosidad inusituada, mi amiga se empezó a liar un porro en la barra. La reacción inmediata de la camarera fue recriminarle su actitud y actos ilegales, pero sobre todo su chulería: "Eres muy indiscreta, ¿no?" - acompáñensen esta palabras con contoneo de cadera y cara de barbo disecado-
Todo esto ocurrió ante mi atónita mirada y los comentarios del típico borracho de bar:"Que poco talento tenemos, que poco talento...hip".

El bar en cuestión era El Balcón , y la DENUNCIA viene ahora. La camarera amenazó a mi amiga con llamar a los de seguridad, y ella, tras la barra, casi sin asomarse, respondió: "pueggg... llámalos". Cuando vinieron los dos gorilas, la invitaron a marcharse, y también a mí.


Ante mi negativa y mi declaración de inocencia, uno de los simios -anteriormente mencionados- sin mediar palabra, me retorció el brazo por detrás. Ahí se fueron al suelo, mi derecho al honor, mi derecho a la presunción de inocencia ... y mis buenas formas.

Todo derivó en una batalla campal, con insultos hacia nuestras personas por parte de los camareros -más FUMAOS que mi amiga, diría yo-. Cuando una de las personas que estaba con nosotras trató de defenderme, el camarero gritó: "Echad a ése también".
MORALEJA: No vayáis al Balcón

No os liéis porros en la barra

No dejéis que gentuza como los "seguratas" os agredan porque se crean importantes por llevar un pinganillo en la oreja.

¿QUIÉN ES LA AUTÉNTICA?

<center><strong>¿QUIÉN ES LA AUTÉNTICA?</strong></center>

Lo estábais pidiendo a gritos

¡por fin, VIOLETA en mi blog!

LOS IMPRESENTABLES DEL INEM

<CENTER><STRONG>LOS IMPRESENTABLES DEL INEM</STRONG></CENTER>

Después de "chuparnos" 309 horas de curso, viene un director encorbatado y nos dice que "el mercado está muy mal".

¡Ja! ¿Entonces, para qué haces el curso? ¿Para tener encerrados a quince personas en un aula? Eso es "Gran Hermano", no un curso del INEM ... imb!!!


Encima, parece ser que el título que nos dan -según palabras del propio director- no vale de nada. Vamos, que esta cartulina me la podía haber hecho yo en casa con el "Photochoff" y haberme ahorrado todas las mañanas del 13 de septiembre al 17 d diciembre.

Todavía me hierve la sangre.....

LA IMPORTANCIA DE LAS COSAS PEQUEÑAS

A veces no nos damos cuenta de lo importante que son las cosas ... hasta que las perdemos . Hay cosas que al perderse cobran gran importancia. No me estoy refiriendo ni a la infancia, ni a la virginidad, ni a nada de eso.
Me refiero a algo muy cercano y caliente, más concretamente a un guante de lana rosa con flor dibujada, que perdí en el Parque Nacional de Ordesa durante este puente.


No es la primera vez que pierdo algo; perdí las gafas de sol en el Parque de Cabárceno este verano -habréis notado que me gusta la vida en la Naturaleza, y más concretamente en los Parques Nacionales: cuanto más turísticos, mejor - y ahora, un guante.

En realidad, no le había prestado mucha atención ... hasta que lo perdí.

El mundo debe estar lleno de cosas mías: guantes, llaves, gafas, números de teléfono, etc... que he ido perdiendo. Y como yo, millones de personas. Luego el mundo es una gran oficina de objetos perdidos.

Lo único que me consuela, es que mi tristeza es proporcial a la alegría de la persona que encontró mi guante, ¿o no?
P.D: Fuiste muy rápido llevándotelo, ladrón. Volví sobre mis pasos rápidamente ... y ya no estaba.

NO TENGO ESPÍRITU COMERCIAL

<CENTER><STRONG>NO TENGO ESPÍRITU COMERCIAL</STRONG></CENTER>

Definitivamente, no tengo espíritu comercial.

He empezado un nuevo trabajo...
otra tarjeta bancaria. No sé porqué motivo "freudiano" siempre he relacionado el trabajo de comercial con personajes como Judas -quizás, porque éste vendió a J.C por unas monedas- y con el doctor Fausto, que vendió su alma al diablo.

Es casi una creencia popular que los comerciales "hacen de tripas corazón", pero lo cierto es que detrás de cada comercial hay una hitoria: gente que persigue un sueño, gente que busca una oportunidad...

Hace poco fui criticada por mi opinión sobre el trabajo de teleoperador. Creo que es muy fácil abordar a la "víctima" comercial o cliente potencial desde el hilo telefónico. Sin embargo el comercial puro y duro es un torero; que se enfrenta a pecho descubierto y que embiste cargado de ilusión.

Por eso, cuando veáis a uno en un centro comercial, no le evitéis: se está jugando la vida - y los incentivos- en un ruedo muy cruel.

PUEEEEEEEEEEEEENTEEEE

<center><strong>PUEEEEEEEEEEEEENTEEEE</strong></center>

El domingo me voy con F. al Pirineo aragonés, más concretamente a Aínsa. Este tipo de cosas son las que unen a una pareja: el ir en el coche y ver como él se confunde de camino-quizás vais en dirección contraria- pero no dices nada; sólo insinúas: "creo que no vamos bien" ... "Me parece que nos hemos confundido" ( ¡Atención! Es importante que uséis la primera persona del plural, para no herir el ego masculino).

Otro momento importante de la convivencia es cuando él ronca a pleno pulmón por la noche,y tú -cegada por el amor- te vas a dormir al sofá, para poder pegar ojo... pero a las seis de la mañana, cegada por la ira y congelada, vuelves a la cama y trs la correspondiente patada, le dices: "¿Qué ha pasado? ¿Te has despertado?", mientras sonríes maliciosamente tras la sábana.

Pero, lo realmente importante es que tenemos cuatro días de puente, en los que no hacer nada y eso a F. y a mí nos encanta. Espero que os lo paséis tan buien como nosotros. Seguiré informando... desde el Pirineo.

EL CONSULTORIO DE LA DRA. MARÍA

<center><strong>EL CONSULTORIO DE LA DRA. MARÍA</center></strong>

Hoy, se nos presenta el caso de... digamos, N.R.D, que está perdidamente enamorada de un amigo. En la primera sesión, en mi consulta "barítima", le aconsejé dosis de indiferencia y le receté pastillas de "evitación". Todo ello bajo un leiv motiv :

"si sufres, plantéatelo el próximo domingo".

El paciente respondió bien a la terapia y consiguió recibir llamadas del sujeto en cuestión, lo cual produjo en ella efectos secundarios de gran ilusión.


Pero hace unos días toda la terapia se fue al carajo: ayer se lo encontró, y tras horas de indiferencia, recayó : envió un msm, proponiéndole ir al cine.


Os invito a que dejéis comentarios de apoyo a N.R.D
en mi weblog.

LA ESQUELA DE HOY ES ...

LA ESQUELA DE HOY ES ...

Doña
MARÍA PASCUAL SALGADO
19 de Octubre de 2004
D.E.P.

Sus apenados lectores de Weblog les invitan a participar a sus amistades de tan dolorosa pérdida, ruegan la tengan presente en sus oraciones y asistan al funeral "corpore insepulto" que por el eterno descando de su alma tendrá lugar a fecha de 19 de octubre, a las 00:00 horas, en el complejo funerario Bar Zurracapote, y acto seguido la inhumación del cadáver en el mencionado cementerio, por cuyos favores les quedarán muy agradecidos.

Motivo de su muerte: Llueve, es un día gris como muchos, con una sutil diferencia, será el último. Giras la esquina, algo pasa, la gente corre, gritos, llantos y en el aire...sientes miedo. El suelo está impregnado de sangre, hay un hombre con una bomba atada a su cintura y una pistola con la que no deja de disparar a diestro y siniestro. Habla en árabe y grita algo del Islam. La policía comienza a llegar y tú que te habias quedado parada como una estatua, despiertas y corres... pero antes de correr, ves como ha vuelto su mirada hacia ti, la sonrisa de locura que ha surgido en su cara te indica lo que finalmente pasa, un disparo seguido de muchos de la policía y una enorme explosión que, afortunadamente, a ti no te afecta porque el radical islamita acertó y de qué manera con su primer tiro...

Si quieres saber tú final y "currarte" tu propia esquela:
http://www.estasmuerto.com/